Una historia de amor.

Este es un video que recorrio internet durante un tiempo, yo lo recibi hace aprox 3 años, en lo personal me gusto mucho, ustedes que opinan.

A una triste remebranza.

Escribiendo a una tristre remembranza

Hoy me doy cuenta de que no comprendes ni mi dolor ni mi agonía al saber tu manera de actuar, no tienes idea ni te das cuenta de las repercusiones de tus actos, no sientes empatía ni remordimiento en lo absoluto por el daño que causaste. No te pienses ni un momento que te juzgo como legislador sin tacha, tampoco estoy libre de pecado, pero si estoy libre de traiciones, porque no sabes la lucha que he librado ni las batallas que he peleado, lo que ha costado mantenerme en pie.

Por lo tanto, si un día caigo, posiblemente se me tenga misericordia en esta guerra que no sabes que se esta librando, lejos de los ojos de todo mortal. Entiendo ahora que no sientes nada por mi olvido, y eres feliz en tu burbuja tan solida como una llama en las cenizas.

Es que jamas has pelado como yo, jamas veras las cosas que he visto y oído, ni sabrás jamas las cosas que he hecho, los demonios que he tenido que enfrentar y los que aun agonizando, enfrente por ti, para librar tu alma del abismo a donde vas, todo para que al final terminaras voluntariamente entregándote sin mas, a sus garras.

Nunca supiste la desgarradora batalla que tuve que librar por mi vida, siempre creí que los ejércitos de demonios me enfrentarían cuando el final de este mundo llegara, y ese día no importaría, porque habría quien tomaría mi espada para relevarme al fin de este sufrimiento, pero no fue así, quisieron vengarse por todos aquellos que libre de sus manos, a quienes traje a la luz aun a pesar de la oscuridad que envenena mi alma.

Pase días y noches peleando sin parar, ni dormir, pase mucho tiempo sin saber si era día o noche, sin saber si había muerto o seguía vivo, pero tenia que seguir, tenia que mantenerme en pie, pues así lo dispuso el Soberano Universal, para eso me dejo en esta prisión.

Mientras el mundo solo veía a un tipo cansado, por debajo de la piel la imagen los habría horrorizado, no había quien curara mis heridas, ni quien pudiera salvar mi alma moribunda, debía sanar por si misma.

Sin embargo, el tiempo no permitió que así sucediera, pues necesitaste mi ayuda que ahora se, al final despreciaste, y al final, igual mi amistad no significo nada para quien en su egoísmo busco la gratificación inmediata, quien sin fe en absoluto, hecho por la borda todo el tiempo, y la oportunidad de ver cosas que la imaginación no alcanza a visualizar.

Yo no esperaba de ti mas que valoraras lo que por ti se hizo, que abrieras los ojos a una realidad escondida al resto de los mortales, no espera ni tu amor ni tu piel, solo esperaba una hora a tu lado para descansar mi alma moribunda, un minuto de paz en mi turbulenta vida, mientras los hijos de Dios te vistieran de luz y cubrieran tu cuerpo con la armadura que protegería tu corazón.

Solo esperaba de ti, un poco de tiempo.

Ahora estas ciega, ahora pensaras, que todo es una fantasía, que no es mas que los delirios de una mente atormentada, para cuando la venda de tus ojos caiga, sera demasiado tarde.

Cuando por fin puedas ver, se me habrá negado el derecho y la acción de acudir a ti, de cuidar nuevamente de ti, estaré obligado a verte caer en la penumbra del olvido eterno, sin embargo mi corazón estará muerto, y no sentiré pena por tu caída.

Y no me veras llorar, porque no hay mas lagrimas que derramar, y cuando se me juzgue, esperare ansioso la curacion e mi alma, o la oscuridad eterna, en cualquier caso, descansara mi alma del dolor. Pero si me conceden extirpar de mi alma la oscuridad para siempre, me perdere en las estrellas para siempre, para no recordar jamas ni tu traicion, ni la de nadie mas, y buscare un lugar donde pueda renacer, donde al fin pueda mi poder crear lo que siempre quise.

Sin titulo.

Ayer, ignorante, te pedi perdon
por mi ausencia y mi lejania,
estupido crei que eras sincera,
y te roge perdon por tu
soledad,

Estupidamente crei que debia
ocultarte la horribles cicatrices
que llevo en mi alma, y quise
por amor, ocultarte la cruenta
guerra que tuve que librar,

Idiota pense que era por tu bien,
sin percatarme a tiempo que jugabas
con las cartas marcadas y solo
buscabas excusa para acayar tu
conciencia, hablaste mentira
todo el tiempo,

Ayer arriesgue mi vida y
mi futuro por ti, y te di todo
de mi, cuanto pude, mi ultimo
aliento te lo entregue y no te
importo para nada pues rompiste
la amistad y el amor sin
pensarlo siquiera,

Hoy me marcho de tu vida
para siempre,  sin mirar atras,
sin mostrarte mi dolor pues
no mereces de mi mas que
mi olvido y mi desprecio,

Hoy quiero perdirte, mujer,
que si un dia se cruzan nuestras
vidas, no muestres que sabes
quien soy, ni trates que te reconozca
porque yo ignorare que existes

y la frialdad de mi trato podria herirte,

No trates de perdirme perdon
porque es ya demasiado tarde y es inutil
como una roca en un desierto, no quiero
recordarte ni quiero volver a llorar
por quien no merece ser recordada.

Sumido en la penumbra.

Agosto 6 de 2009.

Continuo con la bitácora que inicie el día 4 de agosto, ayer, no me quedo animo para nada, ese mismo día, había quedado de comer con alguien que empezaba a conocer, me costo trabajo volver a ser el hipócrita que ocultaba sus peores momentos del resto del mundo, casi no recordaba la fuerza y la energía que se requería para mostrar una sonrisa sincera y “espontanea” para que no supieran lo que estaba viviendo.

No tuve ánimos de trabajar, sentía unas ganas enormes de desahogarme, de llorar como llora la tormenta furiosa, pero fui incapaz, como incapaz fui hoy de llorar, y quería hacerlo, quería desahogar mi alma y limpiar al menos un poco mi apesadumbrado corazón, vomitar el exceso de veneno corrosivo que llevo en mi interior, que corre por mis venas.

Hoy un imbécil se atravesó a mi paso en el trafico, no tenia ánimos para discutir, pero el impertinente pelmazo se empeño en seguir insultando por un rose insignificante, “¿no eres de aquí, verdad?” me dijo, haciendo alusión a la zona que según él era de notable plusvalía, haciendo alusión a su nivel social, sin saber que esa zona fue un basurero, y las insignificantes casas demasiado incomodas.

Si, si vivo aquí, pero mas arriba -le dije, asiendo hincapié en el nivel social que esa área, mucho mas arriba que la suya representaba- sin embargo, por ser tan imbécil siguió pidiendo que me bajara del automóvil, cosa que no quería hacer, pero acercar la cara a mi ventanilla y querer ingresar me obligo a dejar sin rienda la ira que traía guardada por aquella mañana de martes de agosto, cuando aquella a quien crei mi amiga, quien tomo todo de mi, me informo que se había marchado.

Apreté el cuello de aquel pobre diablo, se sorprendió de la fuerza que tome, abrí la puerta y rompí su balance, tomando su cabeza de los cabellos, lo azote con fuerza a su propio vehículo, volví a asfixiarlo con mi mano y a amenazarlo con mi puño cerrado, se sorprendió ver en mi mirada la firme decisión de arrancarle la vida.

“La próxima vez, no tendrás tanta suerte” le dije a la vez que lo azote nuevamente contra su automóvil y lo tire al piso, “lárgate y que no te vuelva a ver” le dije a la vez que le di la espalda, y subí a mi auto, nuevamente, me fui aun con ganas de haberle quitado la vida al pobre imbécil, pero luego recapacite en que el individuo no tenia culpa de lo que yo quería hacer.

Cuando volví a casa, comence a golpear las paredes, con fuerza, a patear el muro y la columna del marco de la puerta, esperando que el dolor me hiciera llorar, pero no sentí dolor, mis nudillos sangrantes manchaban la pared, y me detuve, me lave y limpie el desorden.

Nuevamente sentí el impulso de llorar al sentir la abrumadora tristeza de mi fracaso, la traición de alguien que me importaba tanto como para seguir viviendo para poder protegerla hasta mi ultimo aliento.

Pero no pude, no puedo, y el tiempo me impacienta, no tengo ánimos ni cabeza para trabajar, ni para pintar o ver a nadie mas.

Sigo esperando el tiempo de la catarsis para poder liberar mi alma del dolor, la tristeza y la ira.

Doloroso amanecer.

4 de agosto de 2009,

Hoy no fue un día de tantos, la semana pasada mi alma estuvo intranquila, angustiada, pero en mi mente había un mar de dudas, mi corazón no quería aceptarlo, o mejor dicho, no quería ver, y prefería dudar.

El teléfono me despertó de mi profundo sueño surrealista, que apenas recuerdo, demasiados clones, dolor y un escape apenas probable, sonó el teléfono nuevamente y el identificador de llamadas no reconocía el numero, por lo tanto, marco fuera de área.

Era ella, a quien vine una vez, aun herido de muerte, aun moribundo y con profundo dolor en el alma y en la mente, acudí en su ayuda, para consolarla, sin embargo, me mantuve a distancia para que no me tocara y abriera las heridas apenas cerradas una hora antes, pero le di los últimos vestigios de mi calor en una noche fría, su noche helada.

Le infundí la poca fuerza que me quedaba en mi cuerpo que se desmoronaba con mi respiración, no debí, lo se, no debí venir, pero ella me necesito, y como guerrero que soy, no pude faltar a mi juramento, aunque la vida se me acabara en ello.

Aun me duele a morir, y ella ni siquiera lo nota, no le importo, una vez que sus alas tuvieron fuerza para volar, se marcho sin decir adiós, se marcho sin mirar atrás, sin remordimientos ni dudas. Pero no fue suficiente haberme engañado, haciéndome creer que mi amistad le importo, martes 4 de agosto, otro doloroso día en la vida de un poeta guerrero que no puede morir.

“Te llame solo para decirte que me he marchado, hace días que partí y ahora vivo en otro país, quise decírtelo, pero lo olvide.”

Esta vez no se congelo mi sangre, solo sentí la saeta que atravesó mi alma precisamente a un centímetro de la ultima vez que casi acaban conmigo, y como aquella ocasión, el insoportable dolor de tener que sacarla de mi pecho atravesando mi corazón, antes que el veneno en mis venas quemara el poste dejando la punta en corazón.

Su voz, solo mostró un leve nerviosismo, no por que supiera lo que pasaría, sino que esperaba que nadie escuchara la conversación, su amante llegaría pronto, para ella fue solo un día mas, un “hola, ¡que tal!” un hasta pronto y nada mas.

No significo nada para ella, ni mi tiempo, ni el calor que le regale, ni el cariño que le mostré, mucho menos la amistad que como estúpido le di.

Ahora me despido para siempre de ella, la dejo en su feliz mundo de papel, me marcho lejos, sigo mi camino dejando negras gotas que queman el suelo a mi paso, un rastro que se confunde con simples marcas de un agijón.

Y es a mi a quien le duele esta maldita decepción, es a mi a quien hiere y infunde un insoportable y asfixiante dolor por haber dicho adiós para siempre.

¿Por que me duele a mi? si no soy yo quien traiciono y abandono a un amigo herido en el campo de batalla. ¿Sera la realidad que estoy viviendo? la que nadie puede ver, ¿sera acaso que ya no podre ser la barrera que impedía que los demonios llegaran a ella para devorarla y destrozar su vida?

¿Por que me duele a mi esta despedida, si mi alma esta muerta y mi corazon ya no existe?

Llorando tu olvido.

De pie en lo alto de un valle
en un bosque de árboles metálicos,
un bosque oxidado y frío,

observando la gran jungla de
acero y asfalto,

trato de olvidar, trato de encontrar
una explicación que me responda el
porque de la muerte de tu corazón,

te dejaste influenciar por el aire
venenoso de la gran jungla de
hierro y de una estocada mi corazón
dejaste sangrando,

en lo alto de un valle estoy, de pie,
entre árboles oxidados
un refugio encontré,

lloro junto con el cielo tu olvido,
tengo en mi mano tu recuerdo
y en la otra mi corazón herido,
envuelto en cristal,

buscare hasta encontrar la cura
que tu corazón pueda limpiar y por fin tus ojos despertar.

Pregunta mi corazon por tí

Pregunta mi corazón en
palabras de silencio, pregunta
por tí, pregunta donde estas,
por qué te has ido.

Hoy que las nubes grises
sitian mi cielo y mi tierra donde
descansa mi alma agotada de
vivir lejos de alguien a quien
apenas recuerdo.

¿Por qué te recuerdo ahora?
¿por qué tengo que extrañarte ahora
que mis heridas han casi cerrado y
ahuyentado el dolor de mi piel?
¿por qué no estas aquí conmigo?

Pregunta mi corazon en palabras
mudas por qué te has ido, no sabe
por qué no estas donde mas te necesitan,
este dia lluvioso, nublado y con mi alma
extrañando tanto el calor
de tu piel junto a mí.

No me pidas que sea tu amigo.

No me pidas ser tu amigo.

No me pidas que seamos amigos, porque la única persona que ha dado amistas y algo mas en esta relación he sido yo, destrozaste mi corazón y te perdone, aun cuando mi alma y me mente me decían que no debía, aun cuando sabia perfectamente que volverías a herirme sin piedad te perdone.

Siempre estuve cuando lo necesitaste, siempre estuve para ti para escucharte cuando querías hablar y siempre estuve cuando todos te abandonaron, fui el confidente de tu vida, si alguien fue amigo en esta relación, únicamente fue este pobre diablo que ahora se aleja de tu vida.

No me pidas que sea tu amigo, no me pidas que sigamos siendo amigos, cuando es lo menos que he recibido de tu parte, me buscaste mientras te sentías segura de mi, de tenerme siempre a tu lado, pero solo me buscabas cuando me necesitabas.

No me pidas, amor, que sea tu amigo, porque cuando te necesite, y de verdad te necesite, cuando de verdad mi corazón necesito ya no de tu amor, ya no de tus caricias y tu calor, cuando necesite solamente tu amistad, preferiste hablar de ti, y te marchaste alegremente tras él, ni un adiós, ni un hasta luego y te olvidaste tan fácilmente de aquel que tantas veces te escucho.

Te marchaste a encontrar tu vida lejos de aquí, cuando en realidad tu vida te esperaba a mi lado, pero no fue lo que mas me dolió, lo que mas hirió mi corazón, fue que te marchaste cuando mas te necesitaba, cuando las heridas de mi alma y la conciencia eran tantas que mi propia sangre me asfixiaba.

Solo extrañas el amor que te brindaba, mi cariño sincero, y todo lo que de mi obtenías, incluso aquella amistad que te di, no me pidas que seamos amigos después que pase meses preguntándome si volverías, el por qué no merecía de ti al menos una llamada.

No me pidas ahora que sea tu amigo, cuando fue precisamente eso lo que fui por y para ti, aun cuando en realidad te ame con toda mi alma, aun cuando desde el primer segundo que te vi en aquel día, supe que mi destino era  estar contigo.

No me pidas que sea tu amigo, cuando pase tanto tiempo recogiendo los restos de mi piel del suelo, y cerrando las heridas en mi alma con lo que pude encontrar, no me pidas que volvamos a ser amigos, cuando no tienes idea de lo que eso significa.

No esperes que acceda a quedarme contigo cuando no tienes la mas mínima idea de lo que sufrí, no conoces mi vida y no quieres conocerla, ¿por qué debería entonces quedarme y ser tu amigo ahora que mis heridas comienzan a sanar y vuelvo a tener la fuerza para levantar el vuelo? ¿por qué debería renunciar a mi libertad a cambio del dolor de verte con otro y pretender que no pasa nada en mi corazón?

Ya no me busques por favor, si de verdad en algún momento me tuviste algo de aprecio, no me busques mas, ni esperes ni me pidas que sea tu amigo, porque no sabes lo que es el dolor, crees haber sentido tu alma romperse y no tienes idea de lo que es el dolor, de haberte perdido, de quedarte sola cuando mas vulnerable eres, ver que todos te abandonan a tu suerte frente a tus enemigos .

Olvídate de mi, que yo me he olvidado de ti, y quiero que asi permanezcas en mi mente, en el olvido, para que pueda lenvatar el vuelo y alcanzar nuevamente las estrellas.

Poesia Libre

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Dia Internacional de la mujer

El 8 de marzo es el dia Internacional de la mujer, y estoy seguro que habra quienes buscaran escritos que hablen de ellas, bien o mal, cada quien.

Pero bueno, ya que yo soy uno de los tantos poetas que han escrito y se han inspirado en ellas, si visitas mi blog es posible que estes buscando algo sobre esto.

Asi que te facilitare un poco las cosas, te recomiendo que visites o utilices las etiquetas ‘amiga’ ‘amiga mia’ ‘amor’ ‘amada amiga’ ‘amor perdido’ e incluso ’soledad’ ‘tristeza’ y ‘poesia emotiva.