insomnio.

Sigo luchando contra mi insomnio, es lunes ya, me acoste nuevamente, solo, en mi cama, mi cabeza no deja de pensar a millones de años luz, sobre todo, sobre nada, y todo junto a la vez.

Pienso en ella sin pensar ni recordarla, recuerdo a aquella amante celosa, sin recordar su rostro, solo su cuerpo que tantas veces apago mi sed, y sigo tratando de recordar el rostro de esa entrañable mujer que ame como a ninguna otra y que perdi sin saber a donde fue, que perdi sin saber por que.

Quiero recordarla solo a ella, y olvidar a las demas que llenaron mi vida en su asuencia, pero ya no son suficientes, quizas me estoy haciendo viejo, quizas sea mi corazon harto de vivir, tantas amantes, y ninguna que reconozca como verdadera.

Tantas que se llenaron de mi, de mi calor, de mi proteccion, y que al final, se marcharon sin mirar atras, sabindo que yo miraria a otro lado y no volverian a verme. Quizas eso sea el motivo de insomnio, o quizas sea la soledad, porque no me arrepiento de la sangre que derrame, la sangre que en justicia lleno mis manos.

Ni me arrepiento tampoco de haberlas amado a ellas, a mis amantes, porque las ame a cada una de ellas, a cada una como a ninguna otra, eso no me pueden reprochar jamas, y los saben, solo me arrepiento de no haber podido amarlas como a ella, ese recuerdo que sigue haciendo eco en mis recuerdos, en mi memoria, nunca pude amarlas como a ella.

Quizas ese sea mi remordimiento, lo que aprieta mi corazon en la noche queriendo detenerlo por completo, pero no puedes detener lo que no esta ahi.

Quisiera morir, para descanzar en paz, o simplemente, descansar, estoy tan cansado, tan solo, tan lejos de ella, que sigo luchando contra este maldito insomnio que me esta matando infinitamente lento.

Ya es lunes, y aun no puedo cerrar mis ojos, espero la luz del sol levantandose detras de la montaña que me sirve de referencia, y tengo que salir a trabajar otra vez, sin motivo, sin razon para seguir viviendo, sin poder morir, sin razon para seguir existiendo.

why everything comes to and end?

Friends to perfecto strangers,
lovers justo to a memory
a faded tought, fire to ashes,
and I ask myself, why everything
hast to come to and end?

Happy moments in my bed
are just a memory in my life,
I remember you lying in my
bed with me, and everithing is now
faded tought in my mind

Cause we are not even friends

Why good things has to come to
and end? its the echo in my mind,
lovers to friends, friends to perfect
strangers, and fire to dust, everything
comes to and end,

Why don’t I?

If everything good, everything worth
to fight for comes to an end, then, why
can’t I end my life? why I have to stay
alive in a world where everything comes
to and end?

Tell me why.

Por los caídos.

Por los caídos, los que con su sangre dejaron huella
De su paso en este mundo,
Por ellos escribiré en el aire un pensamiento,
Que se escuche en todos lados,

Por ellos que pelearon esta cruenta guerra a
Mi lado y que con su sangre marcaron el destino de
Esta batalla, su sangre quedó en mis manos ya sin fuerzas,

Reclamare su muerte, reclamare su prematura
Partida, en la guerra contra el tiempo he salido vencedor
En incontables encuentros, para mi desgracia,
Ellos se han marchado,

El destino los alcanzo en una emboscada
Que en la infinita eternidad se esconde
Esperando al cansado, no pudieron vencer ni al tiempo
Ni al destino,
El destino tan débil que se esconde tras las esquinas,

Por los caídos, es por ellos que seguiré  en la batalla,
En esta interminable guerra que agota mi alma,
Seguiré corriendo en embestida,

Seguiré firme contra el destino,
Engañándolo a mi conveniencia, correré por ellos,
Por los que en esta batalla en el campo quedaron,

Y seguiré hasta que su recuerdo no pueda sostenerme más,
Hasta que mi mano, impotente, suelte la espada,
Solo entonces,

Me uniré a los caídos.

El Sueño del caracol

El Sueño del caracol, cortometraje con una historia de amor tragica.Es conmovedora me gusto en lo personal.

Todo por nada

Hoy quiero incluir este video, quizas porque me siento identificado en las letras que canta este interprete de los tiempos de mi madre.

Eventos en mi vida me han hecho sentir tal como menciona esta cancion, como si la vida me hubiera quitado todo por nada, alguien llego como un regalo para mi, despues de una epoca dificil y tormentosa, y subitamente el regalo me fue arrebatado, sin abrirlo siquiera.

Ahogado en mis pensamientos.

De Digital Art

15 de agosto

Continuo con mi diario que inicie apenas el día 4 del presente mes, después de una noticia que me dejo sumido en la tristeza y la penumbra. Apenas  3 minutos de este día 15 de agosto de 2009, aun me cuesta trabajo levantarme por la mañana, aun me duele el pecho en una herida que no es visible al simple ojo mortal, una herida que sigue doliendo aunque se supone no esta ahí.

Sigo luchando contra depresión y los sentimientos de soledad que se han apoderado de mi, porque se que estoy solo en esta lucha, donde miles peleamos, y sabemos que estamos ahí, pero nadie puede ver tu pelea, ni tus heridas, me duele el alma, la impotencia y la fatiga comienzan a hacer mella en mi, cada día es mas difícil permanecer en pie.

Ni las drogas han logrado alejar de mi estos sentimientos que abruman mi alma, apenas son una aspirina para un cáncer que invade mi cuerpo sin poder matarlo ni aniquilarlo, a pesar de las drogas, se me dificulta trabajar, apenas puedo pensar y enfocar mi mente en algo que no sea su traición.

Continuo en la lucha, de una guerra que nadie puede ver, que esta escondida del resto de los mortales y lleva milenios librándose en esta galaxia, puse en riesgo no solo mi vida, sino mi futuro, mi destino, por correr a ayudar a una mujer que resulto ser solo una egoísta, alguien que solo toma para si misma sin querer enfrentar las consecuencias.

Mi padre no escucha mis ruegos, no mira en mi dirección, no quiere verme por haber dado mi fuerza a alguien que no lo merecía, por haberme hecho sordo a lo que mis sentidos me decían, por no aceptar que se portaba solapadamente y que al final, sin importarle nada, se alejaría dejándome sin fuerza, sin aliento apenas para respirar, a merced de mis contrincantes.

Le he fallado, y por eso él no escucha mis pensamientos, una nube bloquea mis suplicas y sus oídos se han cerrado a los ruegos por ayuda, no escuche su voz, y ahora vivo en incertidumbre, o ¿serán mis enemigos quienes obstaculizan el camino a quien viene en mi ayuda? ¿serán mis adversarios quienes obstruyen mi voz para que no reciba respuesta a mis suplicas por misericordia?

Hay un mar de pensamientos y sentimientos encontrados, hay ira en mi alma, una ira con poder inconmensurable, la ira de poder destructivo, que no respeta ni tiempo ni espacio, y existe dolor en mi alma, la culpa que atormenta mis noches y la incertidumbre de no saber donde estoy.

¿Por que no escuche las advertencias? Si sabia lo que estaba pasando ¿Por que hice oídos sordos y cerré mi visión a la realidad? ¿Cuando terminara la tristeza y el dolor? ¿Cuando podre nuevamente levantarme y abrir mis alas al cielo?

No se si mi padre tomara en cuenta mis acciones y tendrá piedad de este pobre soldado malherido y lo liberara de esta prisión donde solo ha perdido su armadura, y solo ha recibido traición y dolor, sin ninguna satisfacción, ni honestidad que le sirva de aliciente para continuar.

Si estas ahi padre mio, desde tu trono observando, te ruego que me concedas la muerte, o me concedas al menos el perdon de mi condena, siete mil años nunca fueron tantos como el dia de hoy, perdona mi error, aunque tengas que exiliarme en las estrellas lejanas, al menos tendre tiempo para sanar mi alma agonizante.

A una triste remebranza.

Escribiendo a una tristre remembranza

Hoy me doy cuenta de que no comprendes ni mi dolor ni mi agonía al saber tu manera de actuar, no tienes idea ni te das cuenta de las repercusiones de tus actos, no sientes empatía ni remordimiento en lo absoluto por el daño que causaste. No te pienses ni un momento que te juzgo como legislador sin tacha, tampoco estoy libre de pecado, pero si estoy libre de traiciones, porque no sabes la lucha que he librado ni las batallas que he peleado, lo que ha costado mantenerme en pie.

Por lo tanto, si un día caigo, posiblemente se me tenga misericordia en esta guerra que no sabes que se esta librando, lejos de los ojos de todo mortal. Entiendo ahora que no sientes nada por mi olvido, y eres feliz en tu burbuja tan solida como una llama en las cenizas.

Es que jamas has pelado como yo, jamas veras las cosas que he visto y oído, ni sabrás jamas las cosas que he hecho, los demonios que he tenido que enfrentar y los que aun agonizando, enfrente por ti, para librar tu alma del abismo a donde vas, todo para que al final terminaras voluntariamente entregándote sin mas, a sus garras.

Nunca supiste la desgarradora batalla que tuve que librar por mi vida, siempre creí que los ejércitos de demonios me enfrentarían cuando el final de este mundo llegara, y ese día no importaría, porque habría quien tomaría mi espada para relevarme al fin de este sufrimiento, pero no fue así, quisieron vengarse por todos aquellos que libre de sus manos, a quienes traje a la luz aun a pesar de la oscuridad que envenena mi alma.

Pase días y noches peleando sin parar, ni dormir, pase mucho tiempo sin saber si era día o noche, sin saber si había muerto o seguía vivo, pero tenia que seguir, tenia que mantenerme en pie, pues así lo dispuso el Soberano Universal, para eso me dejo en esta prisión.

Mientras el mundo solo veía a un tipo cansado, por debajo de la piel la imagen los habría horrorizado, no había quien curara mis heridas, ni quien pudiera salvar mi alma moribunda, debía sanar por si misma.

Sin embargo, el tiempo no permitió que así sucediera, pues necesitaste mi ayuda que ahora se, al final despreciaste, y al final, igual mi amistad no significo nada para quien en su egoísmo busco la gratificación inmediata, quien sin fe en absoluto, hecho por la borda todo el tiempo, y la oportunidad de ver cosas que la imaginación no alcanza a visualizar.

Yo no esperaba de ti mas que valoraras lo que por ti se hizo, que abrieras los ojos a una realidad escondida al resto de los mortales, no espera ni tu amor ni tu piel, solo esperaba una hora a tu lado para descansar mi alma moribunda, un minuto de paz en mi turbulenta vida, mientras los hijos de Dios te vistieran de luz y cubrieran tu cuerpo con la armadura que protegería tu corazón.

Solo esperaba de ti, un poco de tiempo.

Ahora estas ciega, ahora pensaras, que todo es una fantasía, que no es mas que los delirios de una mente atormentada, para cuando la venda de tus ojos caiga, sera demasiado tarde.

Cuando por fin puedas ver, se me habrá negado el derecho y la acción de acudir a ti, de cuidar nuevamente de ti, estaré obligado a verte caer en la penumbra del olvido eterno, sin embargo mi corazón estará muerto, y no sentiré pena por tu caída.

Y no me veras llorar, porque no hay mas lagrimas que derramar, y cuando se me juzgue, esperare ansioso la curacion e mi alma, o la oscuridad eterna, en cualquier caso, descansara mi alma del dolor. Pero si me conceden extirpar de mi alma la oscuridad para siempre, me perdere en las estrellas para siempre, para no recordar jamas ni tu traicion, ni la de nadie mas, y buscare un lugar donde pueda renacer, donde al fin pueda mi poder crear lo que siempre quise.

Otra vez me equivoque.

Me equivoque nuevamente y sin darme
cuenta volví a cuidar el sendero de quien
no sabe corresponder a un alma sincera
que le entrego su calor,

en su egoísmo transparente me enrede y
volví a ser engañado por unos ojos que parecían
atardeceres en un mundo sin fronteras,
abrí mi alma a quien una vez traspaso mi corazón,

ella solo quería sentirse adorada, sentirse protegida
por alguien que vivía solo por ella, pero
sin entregar nada a cambio, siguiendo solo
su camino egoísta,

nunca quiso comprender lo que en mis
palabras susurraba, ni lo que el viento
trataba de traducir a sus oídos, atrapada
por voluntad propia,

quise librarla del mar sin ambiciones, de quien
solo ahoga la vida y destruye los sueños lamentándose
después en su innata mediocridad,
mas no quiso ser salvada,

nuevamente equivocado, nuevamente dando
en vano mis palabras, regalando sueños
a quien los deja como rocas en el camino,
solo quería mi  vida a cambio de nada,

ya no tirare mis palabras, ya no habrá lagrima alguna
para quien solo sabe recibir, volveré a levantar
el vuelo y dejare este lugar, volveré a las estrellas,
lugar que nunca debí dejar por un ser prisionero,

volare lejos, me vestiré con el fuego del sol y me
perderé en galaxias distantes, si he de encontrar
quien aprecie la sangre de mi corazón, será entonces
como esas aves que vuelan entre las estrellas y
van vestidas con soles eternos, de luz que jamás tocara
este planeta.

Sin titulo.

Ayer, ignorante, te pedi perdon
por mi ausencia y mi lejania,
estupido crei que eras sincera,
y te roge perdon por tu
soledad,

Estupidamente crei que debia
ocultarte la horribles cicatrices
que llevo en mi alma, y quise
por amor, ocultarte la cruenta
guerra que tuve que librar,

Idiota pense que era por tu bien,
sin percatarme a tiempo que jugabas
con las cartas marcadas y solo
buscabas excusa para acayar tu
conciencia, hablaste mentira
todo el tiempo,

Ayer arriesgue mi vida y
mi futuro por ti, y te di todo
de mi, cuanto pude, mi ultimo
aliento te lo entregue y no te
importo para nada pues rompiste
la amistad y el amor sin
pensarlo siquiera,

Hoy me marcho de tu vida
para siempre,  sin mirar atras,
sin mostrarte mi dolor pues
no mereces de mi mas que
mi olvido y mi desprecio,

Hoy quiero perdirte, mujer,
que si un dia se cruzan nuestras
vidas, no muestres que sabes
quien soy, ni trates que te reconozca
porque yo ignorare que existes

y la frialdad de mi trato podria herirte,

No trates de perdirme perdon
porque es ya demasiado tarde y es inutil
como una roca en un desierto, no quiero
recordarte ni quiero volver a llorar
por quien no merece ser recordada.

Sumido en la penumbra.

Agosto 6 de 2009.

Continuo con la bitácora que inicie el día 4 de agosto, ayer, no me quedo animo para nada, ese mismo día, había quedado de comer con alguien que empezaba a conocer, me costo trabajo volver a ser el hipócrita que ocultaba sus peores momentos del resto del mundo, casi no recordaba la fuerza y la energía que se requería para mostrar una sonrisa sincera y “espontanea” para que no supieran lo que estaba viviendo.

No tuve ánimos de trabajar, sentía unas ganas enormes de desahogarme, de llorar como llora la tormenta furiosa, pero fui incapaz, como incapaz fui hoy de llorar, y quería hacerlo, quería desahogar mi alma y limpiar al menos un poco mi apesadumbrado corazón, vomitar el exceso de veneno corrosivo que llevo en mi interior, que corre por mis venas.

Hoy un imbécil se atravesó a mi paso en el trafico, no tenia ánimos para discutir, pero el impertinente pelmazo se empeño en seguir insultando por un rose insignificante, “¿no eres de aquí, verdad?” me dijo, haciendo alusión a la zona que según él era de notable plusvalía, haciendo alusión a su nivel social, sin saber que esa zona fue un basurero, y las insignificantes casas demasiado incomodas.

Si, si vivo aquí, pero mas arriba -le dije, asiendo hincapié en el nivel social que esa área, mucho mas arriba que la suya representaba- sin embargo, por ser tan imbécil siguió pidiendo que me bajara del automóvil, cosa que no quería hacer, pero acercar la cara a mi ventanilla y querer ingresar me obligo a dejar sin rienda la ira que traía guardada por aquella mañana de martes de agosto, cuando aquella a quien crei mi amiga, quien tomo todo de mi, me informo que se había marchado.

Apreté el cuello de aquel pobre diablo, se sorprendió de la fuerza que tome, abrí la puerta y rompí su balance, tomando su cabeza de los cabellos, lo azote con fuerza a su propio vehículo, volví a asfixiarlo con mi mano y a amenazarlo con mi puño cerrado, se sorprendió ver en mi mirada la firme decisión de arrancarle la vida.

“La próxima vez, no tendrás tanta suerte” le dije a la vez que lo azote nuevamente contra su automóvil y lo tire al piso, “lárgate y que no te vuelva a ver” le dije a la vez que le di la espalda, y subí a mi auto, nuevamente, me fui aun con ganas de haberle quitado la vida al pobre imbécil, pero luego recapacite en que el individuo no tenia culpa de lo que yo quería hacer.

Cuando volví a casa, comence a golpear las paredes, con fuerza, a patear el muro y la columna del marco de la puerta, esperando que el dolor me hiciera llorar, pero no sentí dolor, mis nudillos sangrantes manchaban la pared, y me detuve, me lave y limpie el desorden.

Nuevamente sentí el impulso de llorar al sentir la abrumadora tristeza de mi fracaso, la traición de alguien que me importaba tanto como para seguir viviendo para poder protegerla hasta mi ultimo aliento.

Pero no pude, no puedo, y el tiempo me impacienta, no tengo ánimos ni cabeza para trabajar, ni para pintar o ver a nadie mas.

Sigo esperando el tiempo de la catarsis para poder liberar mi alma del dolor, la tristeza y la ira.