insomnio.

Sigo luchando contra mi insomnio, es lunes ya, me acoste nuevamente, solo, en mi cama, mi cabeza no deja de pensar a millones de años luz, sobre todo, sobre nada, y todo junto a la vez.

Pienso en ella sin pensar ni recordarla, recuerdo a aquella amante celosa, sin recordar su rostro, solo su cuerpo que tantas veces apago mi sed, y sigo tratando de recordar el rostro de esa entrañable mujer que ame como a ninguna otra y que perdi sin saber a donde fue, que perdi sin saber por que.

Quiero recordarla solo a ella, y olvidar a las demas que llenaron mi vida en su asuencia, pero ya no son suficientes, quizas me estoy haciendo viejo, quizas sea mi corazon harto de vivir, tantas amantes, y ninguna que reconozca como verdadera.

Tantas que se llenaron de mi, de mi calor, de mi proteccion, y que al final, se marcharon sin mirar atras, sabindo que yo miraria a otro lado y no volverian a verme. Quizas eso sea el motivo de insomnio, o quizas sea la soledad, porque no me arrepiento de la sangre que derrame, la sangre que en justicia lleno mis manos.

Ni me arrepiento tampoco de haberlas amado a ellas, a mis amantes, porque las ame a cada una de ellas, a cada una como a ninguna otra, eso no me pueden reprochar jamas, y los saben, solo me arrepiento de no haber podido amarlas como a ella, ese recuerdo que sigue haciendo eco en mis recuerdos, en mi memoria, nunca pude amarlas como a ella.

Quizas ese sea mi remordimiento, lo que aprieta mi corazon en la noche queriendo detenerlo por completo, pero no puedes detener lo que no esta ahi.

Quisiera morir, para descanzar en paz, o simplemente, descansar, estoy tan cansado, tan solo, tan lejos de ella, que sigo luchando contra este maldito insomnio que me esta matando infinitamente lento.

Ya es lunes, y aun no puedo cerrar mis ojos, espero la luz del sol levantandose detras de la montaña que me sirve de referencia, y tengo que salir a trabajar otra vez, sin motivo, sin razon para seguir viviendo, sin poder morir, sin razon para seguir existiendo.

Como olvidarlos, 9/11

Como olvidarlos, si aun
duele en el corazón cuando
escucho hablar sobre ese día,
si no puedo olvidar las imágenes
de aquel hermoso día soleado,
y aquí llovía.

Como olvidarlos, si aun no
se cierran las heridas a tantos años
de ese trágico día, cuando se que
marcharon valientes aun cuando el
cielo se oscurecía con las cenizas.

No olvidare el día en que miles murieron
por a estupidez de un puñado, cuando
sin saberlo, hombres y mujeres se convertían
en héroes en medio de la tragedia,
haciendo a un lado su temor.

Como olvidarlos, si los llevo en el corazón
por su valentía, por su amor desinteresado,
por entregar su vida por salvar una sola
persona mas, llevando a cuestas a un herido
estando ellos completamente exhaustos.

Como olvidarlos, si por salvar vidas entregaron
la suya sin pensarlos dos veces, como olvidar
a quienes inspiran a seguir adelante y seguir
su ejemplo, como olvidar el gran amor
que mostraron por unos desconocidos.

Como olvidar las lagrimas de los que
quedaron atrás, de los que vieron caer
a hermanos y amigos, de quienes dejaron
todo atrás, como olvidarlos, cuando cada
día hacen mas falta hombres y mujeres
como ellos.

Como olvidar a quienes murieron un 11 de septiembre.

Propiedad intelectual de poesias.

De Adguer Diseño Multimedia

He recibido muchas visitas en este blog, que han usado búsquedas como “poesías para copiar” “poesías gratis” e incluso que buscan “propiedad intelectual de poesías” evidentemente hay mucha gente que quiere copiarse las poesías y luego mostrarlas como propias, lo cual dice demasiadas cosas sobre su persona, personalidad y calidad de ética, obviamente tienen la falsa creencia de que todo es gratis y que pueden utilizar el talento de otros para cubrir sus propias deficiencias.

Obviamente buscan algún sitio que ofrezca el contenido gratis como en muchos sitios que ofrecen obras literarias completas sin tener que pagar, lo cual es en palabras claras y entendibles, un robo.

Algo que debe tener en cuenta cualquier persona que busque copiar las creaciones de otros y mostrarlas como propias para obtener algún beneficio, sea económico o no, que se considera ilegal por las leyes internacionales de propiedad intelectual, incluso en Internet, cualquier cosa publicada incluso en medios electrónicos, como blogs, fotologs, etc, se considera de facto como propiedad de quien lo publica.

Aunque alguien pudiera pensar, “¡ya esta! si lo publico en alguna otra parte o lo imprimo, puedo decir que es mio y que soy su autor” no tan rápido, esto se debe demostrar, ya que algo que no saben es que los escritores, la gran mayoría de nosotros, tenemos lo que en ingles se llama Hard Copy, es decir una copia material, usualmente el original, de lo que se publique, ya sea en libros o en medios electrónicos.

Así que cuando alguien copia algo y lo quiere presentar como su creación, el autor o alguien que sepa el origen de dicha obra puede informar a las autoridades correspondientes, se entabla un juicio y las partes tendrán que demostrar la autoría de dicha obra, y el autor original, el creador de la obra, siempre puede demostrar su propiedad.

Ahora, esto no se circunscribe solamente a que quieran obtener beneficios económicos o reconocimiento colgándose del talento de otro, según lo que yo personalmente investigue, esto incluye incluso si se quiere hacer mal uso del material u obra artística e intelectual, incluso si se quiere manchar el buen nombre del autor, que fue lo que en mi caso personal se quiso hacer en una ocasión.

Lo que se permite, es citar parte de una obra literaria, como fuente sobre algún otro material, así mismo es obligatorio, identificar las fuentes investigadas y utilizadas en dicha investigación o trabajo.

Así que algo que cualquiera puede hacer, y me incluyo, es usar parte de la obra de otra persona, íntegramente -y por supuesto no la obra completa, asi sea un solo poema- y copiarla, siempre y cuando, se de el crédito correspondiente al autor.

Como aquí en este blog, se han publicado algunos poemas de Pablo Neruda, un poeta que admiro, incluso algunos trabajos en vídeo que se han hecho con sus poemas, y claro, debo poner que el autor es Pablo Neruda, de esa manera no violo ningún derecho del autor, ni su propiedad intelectual.

Por cierto, los derechos de autor y propiedad intelectual se dan a PERPETUIDAD, es decir que mientras viva el autor, tiene derecho a los beneficios económicos que se generen con su trabajo, y estos pueden ser heredados a sus descendientes igualmente, a perpetuidad, y así sucesivamente.

Así que la gente que busca copiar cosas de internet y ostentarse como autor de ellas, tengan cuidado, porque siempre habra alguien que conocera la verdad, y que informara al autor de dicha obra, asi que para evitarse problemas y poder usar el material de otro, asi sea citarlo, se debe dar credito al autor, y no buscar beneficio alguno con el trabajo de otro.

why everything comes to and end?

Friends to perfecto strangers,
lovers justo to a memory
a faded tought, fire to ashes,
and I ask myself, why everything
hast to come to and end?

Happy moments in my bed
are just a memory in my life,
I remember you lying in my
bed with me, and everithing is now
faded tought in my mind

Cause we are not even friends

Why good things has to come to
and end? its the echo in my mind,
lovers to friends, friends to perfect
strangers, and fire to dust, everything
comes to and end,

Why don’t I?

If everything good, everything worth
to fight for comes to an end, then, why
can’t I end my life? why I have to stay
alive in a world where everything comes
to and end?

Tell me why.

El dia que vine al mundo.

Hace unos días soñé nuevamente el día que vine al mundo -hacia muchos años que no lo recordaba- se supone que uno no recuerda ni debe recordar el día que nace, o viene al mundo, a este mundo en especial.

Pero yo lo recuerdo, fui puesto en el cuerpo furioso de un infante, nadie comprendía lo que gritaba, pregunte donde estaba, que hacia aquí, solo sabia que no debía estar aquí, y solicitaba una respuesta, quería que me dijeran la razón por la que había llegado, pero nadie parecía entender mi lenguaje.

Después envolvieron mi cuerpo en mantas que aprisionaban todo mi cuerpo, quería salir y sentí la ira en mi interior nuevamente, quería levantarme pero mi cuerpo no respondía, así que me ataban en mantos para mantenerme quieto, nadie comprendía que yo no pertenecía a este mundo.

Me canse demasiado pronto, y caí en profundo sueño, para después despertar y ver que alguien me movía, no podía distinguir nada, y cuando al fin pude ver, me di cuenta de que me llevaban a los brazos de una mujer que no conocía, me tomo, me apretó y decía cosas que no podía entender, volví a intentar escapar, y fue entonces que me libero, con el rostro abajo, al fin tuve algo de fuerza y levante mi cuerpo y mi cabeza, mirándola ¿quien eres tu? ¿que hago yo aquí? me preguntaba y quería que ella me entendiera, pero no fue así.

Nuevamente quise escapar, pero mi cuerpo seguía sin responder, volvieron a envolverme sin que pudiera moverme, intente nuevamente reclamar una respuesta, agua salia de mis ojos, y en un momento, no podía tampoco entender lo que decía, solo escuchaba gritos agudos, luego, al fin, una voz que entendía, me dijo que debía dejar de luchar.

Yo seguía preguntando que pasaba, y me dijo solamente que dejara de luchar, eres un infante en un mundo donde tendrás que aprender el lenguaje como criaturas inferiores, no luches, no podrás escapar hasta que cumplas tu condena, yo seguía sin entender, ¿cual condena? ¿por que?  ¿que hice? ¿puedo apelar?

¿No recuerdas nada? pregunto la voz, sin que pudiera yo ubicar quien era quien hablaba, y respondí, ¡No! no recuerdo de que se me acusa, ¿por que estoy aquí?

Solo puedo decirte esto, debes agradecer que no se te aniquilo y se te borro de la existencia, ahora, estas en el cuerpo de un infante humano, deberás aprender a comunicarte con ellos, ya no tienes la capacidad de aprender un lenguaje al instante, conservaras tu capacidad mental, pero se te pondrán limites, y es importante que entiendas que aquí no eres quien solías ser, aquí, seras inferior a quienes cuidaran de ti en tu infancia.

Una cosa importante, compartes la conciencia de el infante que ocupas, y es posible que quedes dormido hasta que su cerebro aprenda lo que debe aprender, después podrás usarlo, de otra manera la espera te parecerá eterna, pero es tu decisión.

Sin embargo, si algo le sucede a la conciencia de la criatura, deberás hacerte cargo de su cuerpo, y tendrás responsabilidad ante sus progenitores. Entiende que estas prisionero, olvidaras todo lo que sabes y lo que puedes hacer, pero siempre tendrás esa sensación de recordar algo mas, algo que podías hacer tan natural como respirar y que esta lejos de los humanos lograr.

Deberás por ti mismo saber por que estas aquí, y cual es tu condena, cual fue tu error y así encontraras poco a poco la salida.

Solo eso puedo decirte, así que tu decides, si seguir luchando sin objetivo alguno y sin lograr nada, o dormir hasta el día en que puedas llevar a cabo tu sentencia, y redimirte a ti mismo.

Desesperado, implore que no se fuera, pero no me escucho, así que unos días mas estuve tratando de entender, sin lograrlo, así que, decidí hacer caso a las palabras de aquella voz, dormir en aquel cuerpo, y dejarlo funcionar solo hasta que pudiera comunicarme con estos seres, sin embargo, cuando desperté, no recordaba nada, los cerebros de estas criaturas tienen serios defectos, y es difícil mantener todo ordenado.

Así que viví como viven los humanos, hasta que los sucesos empezaron a volverme loco, recordé mi nacimiento, pero cuando lo conté, nadie me creyó, ahí comprendí lo inferiores que son estos humanos, después, buscaba los lugares altos para sentirme bien, sentirme seguro, y la nostalgia me invadía en ocasiones, casi siempre en los días nublados.

Después empezaron los destellos en que recordaba como manipular la materia, tan sencillo y posible en estos cuerpos inferiores, pero tal como recordaba, al momento de querer realizarlo, mi mente se tornaba en blanco, solo me quedaba la sensación de saber que era lo que quería hacer y lo fácil que era, pero lo había olvidado por completo.

Mi frustración aumento exponencialmente, este mundo en verdad puede destruirte, y no comprendo aun como pueden ellos vivir así, sin darse cuenta de su existencia, sin comprender lo infinito del tiempo, sin comprender la eternidad, sin reconocerse en el espejo.

Aun recuerdo el día de mi nacimiento, pero no puedo recordar, la razón de mi condena, ni la razón de mi estancia en una prisión donde el hombre todo lo complica, donde la estupidez reina y todos prefieren seguir al enjambre a pensar por si mismos, y cuando quieren pensar por si mismos, solo demuestran mas estupidez.

Aun busco una respuesta en la profundidad de mi mente, aun busco la razón de mi encierro en este mundo olvidado y alejado de toda civilización.

Pero no lo recuerdo, solo recuerdo, el dia que vine a este mundo.

Septiembre…

Se acerca ya septiembre, inevitable, y se acerca el día para celebrar un año mas de la tragedia en New York, World Trade Center, ese fatídico día en que un grupo de gente inferior con odio de sobra y estupidez infinita se atrevieron a matar a miles de personas en una estúpida creencia que ni siquiera esta sustentada en su religión, de hecho, su comportamiento se consideraría como herejía.

Recuerdo ese día como si hubiera sido ayer, me sorprende que ya sean 6 años de la tragedia, y lo recuerdo porque ese día llovió como esta lloviendo el día de hoy, pero con mucha mas intensidad, se inundo el río y muchas calles quedaron bajo el agua, mi hermana no fue a la facultad, me levante a eso de las 9am, y había unos vecinos tratando de contactar a conocidos, cuando en la televisión las noticias interrumpían la noticia en curso para informar, que un avión se había estrellado en el World Trade Center, ese día, que ahora solo se refiere como el 9/11.

Solo TV Azteca estaba dando la noticia, Telerisa y su noticiero Telerancho, no se dieron cuenta del hecho hasta una hora después.

El corazón se me estaba llenando de angustia, y no pude retener las lagrimas cuando el segundo avión se estrello con la segunda torre, en vivo, una cámara estaba enfocada en ambas torres a la altura del primer estrellamiento, cuando de la nada, un segundo avión se estrella con esta segunda torre.

Vi gente saltando, saliendo por las ventanas y saltando al vacío bailando, celebrando su ultimo día en la tierra, en cierto modo burlándose de esos imbéciles que se responsabilizaron por el acto terrorista.

Se hacia un nudo en mi garganta y subí a la segunda planta para seguir la noticia ahí, y que no me vieran llorar, solo yo se la razón de mi angustia, de esa preocupación, solo yo, y luego la inmensa tranquilidad que vino días después, al saber que mi dolor había sido infundado.

Sinembargo, la sensación de dolor por esos cientos de personas que murieron en aquel 9/11 en el World Trade Center, no se apartaba, después, las interminables historias de supervivientes y los Heroes de aquel día, que perdieron la vida tratando de salvar la de otros, quienes apesar del miedo, valientemente se abalanzaron como un ejercito a rescatar a quienes pudieran salvar.

Después, la noticia de un avión que había sido secuestrado, y que se estrello en un campo vacío, estremeció a todos, y mas aun una extraña sensación recorrió mi piel al escuchar las grabaciones de quienes iban en aquel avión, las dolorosas despedidas, y el gran valor del autosacrificio al no permitir que otros fanáticos cumplieran el objetivo de matar gente inocente, sabiendo que morirían, se enfrentaron unidos a sus agresores frustrando su plan inicial.

La herida no cierra, aun no cierra.

Aun no se por qué.

Aun no se por qué me siento de esta manera, en la penumbra y en medio de la soledad infinita de esta dimensión oscura que estoy viviendo, aunque a decir verdad, ese es mi estado de animo permanente.

Ayer, pase la noche y la madrugada de hoy observando la ciudad desde lo alto de la montaña donde se encuentra mi casa, me perdí caminando sin rumbo y llegue a la cima donde encontré un pequeño valle en la meseta, y un peñasco me senté esperando llorar, así en soledad, esperando llorar tan fuerte como quisiera y pudiera hacerlo, sin temor, pero el llanto para liberar mi alma de esta soledad, nunca llego.

Y me quede sentado observando la ciudad entera, aquella la que fue su casa, y las arterias de la ciudad donde vi correr su sangre, estuve meditando y reflexionando en mi tristeza y buscando la respuesta a mis preguntas, pues aun no encuentro donde estuvo mi fallo.

Y me puse a conversar en voz alta con el Dios del Cielo, el verdadero Dios del Universo, no el dios que adora esta prole de mortales. Y mientras pedía perdón por mi fracaso, le pedía también me arrancara la vida para dejar a mi alma descansar en la eternidad, o que al menos me dejara levantar el vuelo y nuevamente renacer entre las cenizas que de mi quedaron en el suelo, envuelto en una piel metálica, aquella que una vez, por estúpido, rechace.

Estuve rogando por entendimiento también, y de entre las estrellas escuche una respuesta, mientras mi piel sentía presencias rodeando mi lugar y se erizaba por aquel sentimiento algo extraño. Y me dijo, “hijo mio ¿por qué llora tu alma por algo que paso, si bien sabias que al final serias tu quien tendría que alejarte y seguir tu camino?”

Sentí el miedo recorrer mi piel y apoderarse de mi corazón, y súbitamente recordé que así fue, que así siempre había sido, que esa era mi vida, y no pude hablar con mis labios otra vez, pero él escuchaba mis pensamientos a la velocidad que estos surgían.

¿Olvidaste que pasabas la noche en tu ventana pensando la manera de confesarle tu realidad, una realidad que muy pocos pueden ver y que tan pronto volviera a mi protección tendrías que marcharte lejos?

Si, lo había olvidado, y le pregunte por que, porque a pesar de lo frió de tu corazón y tus pensamientos, a pesar de la carga que pesa sobre tus hombros, comenzaste a amarla, aun después de todo este tiempo que tu corazón estuvo insensible para soportar las heridas que recibiste, tuviste la capacidad de amar, aunque tu pecho esta vació respondió la voz desde las estrellas, una voz que solo yo podía escuchar.

Le pedí acabara con mi sufrimiento, y se negó, le rogué la noche entera que sacara ese dolor de mi alma, ese insoportable dolor en mis pensamientos y el maldito eco de ella en mis pensamientos, pero solo me respondió que no era el momento, pronto, respondió, pronto.

Recuerda que tu proposito siempre ha sido ese, ayudar a quienes yo te digo que ayudes, y después, cuando su corazón y su alma se ha fortalecido, debes emprender nuevamente el camino sin mirar atrás, solamente podrás quedarte cuando alguien, te demuestre lealtad sin limites y amor verdadero, ahí sera el final de tu caminar, solo entonces podrás regresar a caminar entre las estrellas, solo entonces podrás llevarla contigo.

Me recordó que o soy de esta casta terrestre, lo cual incremento mi dolor al recordad que estoy prisionero en este planeta olvidado. Pero me aseguro que me compensaría el dolor que había sufrido y que me concedería la venganza de mi corazón, siempre y cuando no sintiera pena mi corazón al ejecutar la sentencia de dolor y angustia destrozando el destino de aquellos que actuaron traidoramente.

Acepte sabiendo que no seria nada fácil debido a mi nueva humanidad; hoy vi amanecer, y tuve que volver antes de que todos despertaran, pero al menos ahora podre descansar, aunque el dolor no se vaya, aunque no pueda borrarla de mi mente, se que podre renacer, una vez mas, como el ave de fuego que soy.

Aunque aun no se porque estoy aqui, la razon de mi existencia y el lugar donde provengo, pues cada noche, cada dia de soledad, la nostalgia se apodera de mi corazon.

Ahogado en mis pensamientos.

De Digital Art

15 de agosto

Continuo con mi diario que inicie apenas el día 4 del presente mes, después de una noticia que me dejo sumido en la tristeza y la penumbra. Apenas  3 minutos de este día 15 de agosto de 2009, aun me cuesta trabajo levantarme por la mañana, aun me duele el pecho en una herida que no es visible al simple ojo mortal, una herida que sigue doliendo aunque se supone no esta ahí.

Sigo luchando contra depresión y los sentimientos de soledad que se han apoderado de mi, porque se que estoy solo en esta lucha, donde miles peleamos, y sabemos que estamos ahí, pero nadie puede ver tu pelea, ni tus heridas, me duele el alma, la impotencia y la fatiga comienzan a hacer mella en mi, cada día es mas difícil permanecer en pie.

Ni las drogas han logrado alejar de mi estos sentimientos que abruman mi alma, apenas son una aspirina para un cáncer que invade mi cuerpo sin poder matarlo ni aniquilarlo, a pesar de las drogas, se me dificulta trabajar, apenas puedo pensar y enfocar mi mente en algo que no sea su traición.

Continuo en la lucha, de una guerra que nadie puede ver, que esta escondida del resto de los mortales y lleva milenios librándose en esta galaxia, puse en riesgo no solo mi vida, sino mi futuro, mi destino, por correr a ayudar a una mujer que resulto ser solo una egoísta, alguien que solo toma para si misma sin querer enfrentar las consecuencias.

Mi padre no escucha mis ruegos, no mira en mi dirección, no quiere verme por haber dado mi fuerza a alguien que no lo merecía, por haberme hecho sordo a lo que mis sentidos me decían, por no aceptar que se portaba solapadamente y que al final, sin importarle nada, se alejaría dejándome sin fuerza, sin aliento apenas para respirar, a merced de mis contrincantes.

Le he fallado, y por eso él no escucha mis pensamientos, una nube bloquea mis suplicas y sus oídos se han cerrado a los ruegos por ayuda, no escuche su voz, y ahora vivo en incertidumbre, o ¿serán mis enemigos quienes obstaculizan el camino a quien viene en mi ayuda? ¿serán mis adversarios quienes obstruyen mi voz para que no reciba respuesta a mis suplicas por misericordia?

Hay un mar de pensamientos y sentimientos encontrados, hay ira en mi alma, una ira con poder inconmensurable, la ira de poder destructivo, que no respeta ni tiempo ni espacio, y existe dolor en mi alma, la culpa que atormenta mis noches y la incertidumbre de no saber donde estoy.

¿Por que no escuche las advertencias? Si sabia lo que estaba pasando ¿Por que hice oídos sordos y cerré mi visión a la realidad? ¿Cuando terminara la tristeza y el dolor? ¿Cuando podre nuevamente levantarme y abrir mis alas al cielo?

No se si mi padre tomara en cuenta mis acciones y tendrá piedad de este pobre soldado malherido y lo liberara de esta prisión donde solo ha perdido su armadura, y solo ha recibido traición y dolor, sin ninguna satisfacción, ni honestidad que le sirva de aliciente para continuar.

Si estas ahi padre mio, desde tu trono observando, te ruego que me concedas la muerte, o me concedas al menos el perdon de mi condena, siete mil años nunca fueron tantos como el dia de hoy, perdona mi error, aunque tengas que exiliarme en las estrellas lejanas, al menos tendre tiempo para sanar mi alma agonizante.

A una triste remebranza.

Escribiendo a una tristre remembranza

Hoy me doy cuenta de que no comprendes ni mi dolor ni mi agonía al saber tu manera de actuar, no tienes idea ni te das cuenta de las repercusiones de tus actos, no sientes empatía ni remordimiento en lo absoluto por el daño que causaste. No te pienses ni un momento que te juzgo como legislador sin tacha, tampoco estoy libre de pecado, pero si estoy libre de traiciones, porque no sabes la lucha que he librado ni las batallas que he peleado, lo que ha costado mantenerme en pie.

Por lo tanto, si un día caigo, posiblemente se me tenga misericordia en esta guerra que no sabes que se esta librando, lejos de los ojos de todo mortal. Entiendo ahora que no sientes nada por mi olvido, y eres feliz en tu burbuja tan solida como una llama en las cenizas.

Es que jamas has pelado como yo, jamas veras las cosas que he visto y oído, ni sabrás jamas las cosas que he hecho, los demonios que he tenido que enfrentar y los que aun agonizando, enfrente por ti, para librar tu alma del abismo a donde vas, todo para que al final terminaras voluntariamente entregándote sin mas, a sus garras.

Nunca supiste la desgarradora batalla que tuve que librar por mi vida, siempre creí que los ejércitos de demonios me enfrentarían cuando el final de este mundo llegara, y ese día no importaría, porque habría quien tomaría mi espada para relevarme al fin de este sufrimiento, pero no fue así, quisieron vengarse por todos aquellos que libre de sus manos, a quienes traje a la luz aun a pesar de la oscuridad que envenena mi alma.

Pase días y noches peleando sin parar, ni dormir, pase mucho tiempo sin saber si era día o noche, sin saber si había muerto o seguía vivo, pero tenia que seguir, tenia que mantenerme en pie, pues así lo dispuso el Soberano Universal, para eso me dejo en esta prisión.

Mientras el mundo solo veía a un tipo cansado, por debajo de la piel la imagen los habría horrorizado, no había quien curara mis heridas, ni quien pudiera salvar mi alma moribunda, debía sanar por si misma.

Sin embargo, el tiempo no permitió que así sucediera, pues necesitaste mi ayuda que ahora se, al final despreciaste, y al final, igual mi amistad no significo nada para quien en su egoísmo busco la gratificación inmediata, quien sin fe en absoluto, hecho por la borda todo el tiempo, y la oportunidad de ver cosas que la imaginación no alcanza a visualizar.

Yo no esperaba de ti mas que valoraras lo que por ti se hizo, que abrieras los ojos a una realidad escondida al resto de los mortales, no espera ni tu amor ni tu piel, solo esperaba una hora a tu lado para descansar mi alma moribunda, un minuto de paz en mi turbulenta vida, mientras los hijos de Dios te vistieran de luz y cubrieran tu cuerpo con la armadura que protegería tu corazón.

Solo esperaba de ti, un poco de tiempo.

Ahora estas ciega, ahora pensaras, que todo es una fantasía, que no es mas que los delirios de una mente atormentada, para cuando la venda de tus ojos caiga, sera demasiado tarde.

Cuando por fin puedas ver, se me habrá negado el derecho y la acción de acudir a ti, de cuidar nuevamente de ti, estaré obligado a verte caer en la penumbra del olvido eterno, sin embargo mi corazón estará muerto, y no sentiré pena por tu caída.

Y no me veras llorar, porque no hay mas lagrimas que derramar, y cuando se me juzgue, esperare ansioso la curacion e mi alma, o la oscuridad eterna, en cualquier caso, descansara mi alma del dolor. Pero si me conceden extirpar de mi alma la oscuridad para siempre, me perdere en las estrellas para siempre, para no recordar jamas ni tu traicion, ni la de nadie mas, y buscare un lugar donde pueda renacer, donde al fin pueda mi poder crear lo que siempre quise.

Hoy la soledad me asfixia.

8 de Agosto 2009

Hoy me costo trabajo levantarme por la mañana, me pesaba el cuerpo como si fuera de metal solido sobre una superficie magnética, el dolor de mi corazón se hizo mas agudo el día de hoy.

Ocultaba el dolor y la enorme soledad de mi vida en conversaciones matutinas con quienes viven conmigo, hablando trivialidades y sonriendo “naturalmente” para no levantar sospechas. Pero en momentos ha sido tan difícil esta hipocresía que casi siento quebrarme por dentro y a punto de revelar el dolor que llevo dentro.

Un día mas, me dije, un día mas, un minuto mas, para soportar esta asfixiante soledad y encontrar la manera de dejar todo atrás, aunque al menos esta mañana, no encuentro la solución.

Sin embargo me pregunto, ¿por que? ¿por que duele tanto su traición, si no la amaba como a las amantes que me rompieron el alma y el corazón? no entiendo la razón y sigo buscando una explicación lógica que me ayude a respirar, porque esta soledad hoy pesa como una maldición eterna y me aprieta para triturarme mientras me asfixia.

Siento ganas de gritar y liberar el llanto con fuerza para desahogar mi alma un poco, pero me ha sido imposible llorar, quizás, ya no queda llanto en mis ojos, quizás mi Dios se apiade de mi dolor y me este arrancando la humanidad para devolverme el corazon insensible con el que naci, y cubrira mi piel con aquella armadura que forge para no sentir mi piel desangrarse en las batallas.

Quizas es solo que no me queda fuerza alguna para seguir peleando y por eso no tengo siquiera fuerza para romper en llanto, quizas sea eso, tal vez, solo sea lo que me queda de corazon, lo que sigue sintiendo en lo profundo la tristeza de haber sido traicionado por alguien que me importaba mucho, y no supo valorar lo que en su mano entregue.

Me cuesta tanto seguir adelante y las drogas no están funcionando como esperaba para poder manejar esta situación, pero no se que otra cosa hacer, no se que mas probar ni a quien acudir en estos momentos de angustia y soledad, quizas solo necesite entablar una batalla para vengarme de aquel que me la arrebato, pero no hay a quien enfrentar, al menos no por ahora.

No quisiera tener que usar el poder que en mis manos fue dejado, para vengarme y asi aliviar mi alma, pero quizas no me quede otra opcion y tenga que dejar que los demonios que mantuve lejos de ella, se deleiten en su carne y el dolor que les causaran a ambos, porque se que desean vengarme, se que quieren hacerles daño, y aun no me decido a dejarlos pasar, pero tampoco me queda fuerza para detenerlos mas.

Quizas solo deba dejarlos ir y mostrarles su punto debil, donde mas daño podran hacer, porque se que el Dios del cielo le ha retirado tambien su bendicion, y ha alejado sus ojos de ella, y espera que yo cumpla mi encomienda; quizas pueda soportar una hora mas, quizas solo un dia mas.

Mañana quizas pueda llorar, sabiendo que mi venganza sera llevada acabo y sus vidas seran destrozadas sin misericordia alguna, tal vez, si puedo soportar una hora mas.